• Une fille a sa mère :
    - Maman, hier pendant que tu étais au bureau, papa est rentré à la maison avec une femme il l'a allongé sur le lit et ...
    Sa mère la coupe : 
    - Attends tu vas finir ton histoire ce soir quand tout le monde sera là.
    Le soir, une fois toute la famille à table avec les grands-parents.
    La mère dit à la fille: 
    - Vas-y fini ton histoire!
    La fille poursuit donc:
    - Maman, hier pendant que tu étais au bureau, papa est rentré à la maison avec une femme il l'a allongé sur le lit et a fait avec elle ce que tu fais tout les samedis avec le voisin!


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  • Le matin de leur 20 ans de mariage, au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :

    - Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour notre anniversaire de mariage. A ton avis, qu’est-ce que ça peut vouloir dire ?

    - Tu le sauras ce soir…, répond le mari avec un petit sourire.

    Ce soir là, l’homme rentre du travail, un bouquet de rose à la main droite et un petit paquet cadeau dans l’autre main. Sa femme, ravie, commence à imaginer le contenu du cadeau. Elle le déballe fébrilement, et à l’intérieur, elle découvre… un livre intitulé : « L’interprétation des rêves » !


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  • C'est une Française, un Allemand, un Espagnol et un aveugle.

    La Française, l'Allemand et l'Espagnol font une course. La Française gagne.

    Un peu plus tard la Française prend son bain et on toque à la porte. Elle met son peignoir, et ouvre. C'est l'allemand qui lui dit :

    - Bravo t'étais magnifique pendant la course !!!

    La Française dit :

    - Merci

    Et elle ferme la porte.

    Un peu plus tard la Française est toujours dans son bain et on toque à la porte. Elle met son peignoir, et ouvre. C'est l'Espagnol qui lui dit :

    - Tu m'as battu! T'es trop forte !!!

    La Française répond :

    - Merci

    Et elle ferme la porte.

    Encore plus tard la Française est toujours dans son bain et on toque encore à la porte.

    La Française se dit : "Ca doit être mon ami qui est aveugle qui vient me féliciter pour la course."

    Alors elle sort de son bain mais ne met pas son peignoir car son ami est aveugle. Elle ouvre.

    C'est bien l'aveugle qui lui dit :

    - Je suis venu te voir pour te dire que j'ai retrouvé la vue !


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  • Trois hommes s’inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n’a pas de bras, le second n’a pas de jambes, quant au troisième, il n’a pas de corps, rien qu’une tête.

    Ils s’alignent sur les plongeoirs,  » Bang !  » fait le pistolet, puis  » Splash « , les voilà tous dans la flotte.

    Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L’homme-tête coule comme un plomb.

    Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la piscine, devine que c’est l’homme-tête qui est en difficulté, et décide d’aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l’homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.

    L’homme-tête recrache l’eau de Javel, tousse, s’étrangle, puis finit par s’exclamer  » Tu passes trois ans à t’entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y’a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!


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  • Deux amis passent la soirée dans un bar. 
    La soirée s'éternise et l'un d'eux, en couple s'inquiète: 
    - Oh non! J'avais promis à ma femme de ne pas rentrer trop tard. 
    Son ami lui répond alors: 
    - Ne t'inquiète pas, j'ai une technique infaillible: je rentre discrètement, sans faire de bruit. Une fois, dans la chambre, je me glisse sous les couvertures et lui fais l'amour toute la nuit. 
    Rassuré, le premier rentre chez lui et décide d'appliquer cette méthode. 
    Il rentre dans la chambre, se glisse sous les draps et commence à caresser sa femme. En quelques secondes, cela devient très chaud et leur première partie de jambes en l'air est déchainée. 
    Une fois satisfait, l'homme se lève et se dirige vers les toilettes. 
    Dans le couloir, il tombe nez à nez avec sa femme, qui lui sourit et lui chuchote: 
    - Surtout ne fais pas de bruit! Ma mère dort dans notre lit!


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    Ton mois de naissance:

     Janvier: J'ai fait un câlin à...

    Février: J'ai tué...

    Mars: J'ai vendu...

    Avril: J'ai mangé...

    Mai: J'ai giflé...

    Juin: J'ai vomi sur...

    Juillet: J'ai dormi avec...

    Août: J'ai embrassé...

    Septembre: J'ai torturé...

    Octobre: J'ai humilié...

    Novembre: J'ai tiré les cheveux de...

    Décembre: J'ai cassé la gueule de...

     

    Ton jour de naissance :

    1. Natsu

    2. Lucy

    3. Grey

    4. Erza

    5. Jubia

    6. Wendy

    7. Happy

    8. Charuru

    9. Mirajane

    10. Laxus

    11. Gajeel

    12. Levy

    13. Lily

    14. Makarov

    15. Fried

    16. Evergreen

    17. Bicksrow

    18. Lissanna

    19. Elfman

    20. Macao

    21. Jellal

    22. Jett

    23. Droy

    24. Bisca

    25. Loki 

    26. Canna

    27. Mystogan

    28. Romeo

    29. Maevis

    30. Gildartz

     

    La première lettre de ton prénom:

    A. Pour gagner de l'argent

    B. Pour me venger

    C. Pour le fun

    D. Pour trouver du travail

    E. Pour survivre

    F. Pour me sentir puissant(e)

    G. Car je l'aime

    H. Pour me protéger

    I. Car il/elle sent mauvais

    J. Car il/elle a mangé mes pâtes

    K. Pour connaître sa recette d'haricots à la vapeur

    L. Pour un pari

    M. Pour aller dans sa guilde

    N. Pour lui voler son steak

    O. Car j'aime la vie

    P. Pour l'agaçer

    Q. Pour voir dans sa tête

    R. Parce qu'il/elle me l'a demandé

    S. Car je suis un/une psychopathe

    T. Parce qu'il/elle m'a demandé(e) en mariage

    U. Pour me payer une villa

    V. Pour ses coordonnées bancaires

    W. Parce que j'avais envie

    X. Pour sauver quelqu'un

    Y. Car je le/la hais

    Z. Parce que je m'ennuyais

    Pour mooi ca donne j'ai huliliéev Lily pour le fun

    Merci à AngelFairy ! 


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  • Une image illustrant la "société" de consommation x) source kyoko

    VOILA UNE IMAGE QUI DECRIT NOTRE SOCIETE DEFORME

    bonne partie de rire a bientot

    kira

     


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  • Notre cher président

    Notre cher président

     

     


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  • Les questions stupides


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  • C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.

    Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
    - C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?

    La blonde répond :
    - Facile il n’a qu’une oreille.

    Le visage de l’inspecteur se défait :
    - Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.

    Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
    - Facile il n’a qu’un œil.

    Le policier commence à s’énerver :
    - Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.

    Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
    - Réfléchis bien avant de dire une connerie. Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?

    La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
    - Facile, il porte des lentilles de contact.

    Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
    Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
    Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande
    - Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?

    - Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes.


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  • Ah! L'imagination de certains...


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